大学心情录
宁波的天总是阴沉沉的。比如，这几天。望着窗外，天阴霭无比，好如这几天的心情，糟糕透顶。不知为何，忽然对生命的意义在一瞬间改变，甚至在生的边缘想到了死这个字眼。想到海子在卧轨时，他的表情该是如何？安静自然还是波涛汹涌；想到陈天华在赴大海的时候，是不是真的很悲壮；甚至想到诗人普希金在那颗冰冷的子弹射入血液沸腾的心脏时，是不是好在向他的妻子微笑，因为他已经用行动向她展示了自己强大的自尊不容任何人侵犯以及任何人也达不到的无尽的爱。
“要想知道梨子的味道，就必须去亲口尝尝”这是毛主席说，我想我现在已经完全明白了这位旷世伟人的意思和化境。曾经，在年少的轻狂背后，为自己担心，一味的想着能在高考的独木桥上做一个侥幸的胜利者。但最后却事与愿违。再一次经历了黑色的七月后，虽然达到了自己心中的要求，老天却在人生难得的一次“春风得意马蹄急，一日看尽长按花”后来了一个晴天霹雳。将我独自的贬谪到了这里。不止一次的咒骂无情的老天，自己为什么就不能是那幸运中的一员，但却毫无作用，因为人毕竟不能同自己的命运抗争。
连续的几天阴雨连绵，让本来就不爽的心情更加的不爽，更加的沉闷。整天想的就只有睡觉，根本打不起精神。也曾经想过自己是不是猪的今生今世，但老妈的一句话将我从云端打到了地狱。“你说自己是猪，你信不信你今天身上的皮要脱一层。”然后我就不说话了。后来想想也是，就算是一头猪，它一天也没有睡这么久啊！所以我得出一个结论，那就是我连猪都不如啊！至少猪会在自己睡饱后时候，四处跑跑，使自己的膘更加的壮，肉更加的肥，以便在屠夫在选者目标的时候遗言便看上自己，一刀来个痛快！可是，我的屠夫在哪儿？这种猪一样的生活我还要坚持四年，可是我现在已经经受不住了这种寂寞的折磨。
来到这个学校，纯粹是一个意外。是老天爷在百忙中抽出空来给我这个无名小辈开的一次天大的玩笑，人生地不熟的。也许是上辈子做的坏事太多，不过还没有做绝。不然，老天爷早在我出生的那天将我弄成一个小儿痴呆，更或者是还未出生的时候就将我给“枪毙”了，也不至于将我弄到这个地方来嘛。
写这么一些，可能今天晚上又要失眠了。这几天总是这样，在半夜的时候被自己的噩梦给吓醒。梦境的主题基本上也就围绕着那阔别已久的故乡展开外延。可能这里说家乡这个词语范围过大，那就说小一点。是这几个月来一直思念的家。十一国庆未能回家，当然也不可能回家的，距离啊！所以在这里我要反驳一下有个观点，就是“距离产生美”。时间一晃有过，元旦已经来到身边，却只能在站在寝室的阳台上望着黑暗的天空发呆，希冀那轮圆月会出现在天空的边缘，即使是一轮残月。用来寄托自己已经太过疲惫的心。可惜的是，愿望总是落空。不过也终于体会了王维的“独在异乡为异客，没逢佳节倍思亲”的感觉。望着那漆黑的天空，忽然发觉眼泪早已随着面颊顺流而下，这是我第一次流泪，自己也非常的庆幸自己所认为的那颗早已冰冷的心还能容下可以依赖寄托的东西，就是自己的良心。
来到学校的几个月中，整一感觉就是人浑浑噩噩的。自己虽然不是什么好学生，不过也不是那种让自己老师所头疼的坏学生。我一向中规中矩该上的课一节不落，不该上的课也凑过几节热闹。现在学校里面流行的一句话叫做：“选修课必逃，必修课选逃。“不过我还没有逃过，不是不是、想逃，而是逃课后去哪儿，这就是一个问题了，图书馆，还是别的地方，也没劲。将近一学期过了，自己所选修的那节国际贸易政策与理论一点也没有听进去，以致于同学问我什么是”关税贸易论“我都不知道，因为在那节课上都是看别的书打发的时间，有小说，和哲学。就这样，使我和周公的交情又深了一层，拿到书的那一刻开始，上眼皮就在和下眼皮制造摩擦，知道一方完全放弃挣扎，然后梦中和周公对弈，不过他的棋艺不怎么样，我都赢了他无数回了。
这一会儿心情郁闷的另一大原因是家里人都认为我有了女朋友。不过，这件事情还真的很蹊跷。一个不知姓名，来历不名，神经可能不正常的女生打电话到我家去，点名要找我。更不可思议的是她居然说是我的女朋友。天啊，那不是天书奇谈嘛！要知道，我这人是一跟女孩说话就脸红的人，还会在高中就交上一个女朋友？鬼都不信，何况我自己。不过，家里的人可不那样想，特别是我家的老爷子，硬是要将其上升为一个重大的政治事件，准备召开家庭会议。不过还好，我不在家。那天早晨老妈打电话来的时候我还在床上睡觉啊！听到那件事情之后，冷汗都下出来了。努力的跟老妈解释，说自己与这件事情无关。却发觉自己是越描黑。后来就干脆不说话了，以沉默面队事实。不过心里的真正想法是这回完了，因为老爹就在旁边站着，而且绝对是法西斯领导派的人物，那手段啊简直没法说了。因为在小学的时候我就有幸的品尝了一次，惨不忍睹啊。老爹将自己亲爱的儿子的屁股揍开了花。弄得我一周只能站着，不敢坐，那滋味？你说咋样。俗话说的好：“虎毒还不食子”呢？另一个原因就是自从我家安装电话后，还没有一个我的同学打过我家的电话呢，而这次就不同了，不仅是第一次有人打电话，而且是个女的，更可气的是还自称是本人的女朋友。我承认我是有一点魅力，不过还没有到达那个程度啊，能让一个女生说是我的女朋友，并且我还不认识她。我就是跳进黄河也洗不清啊！
所以等我反过来的第一件事情就是将通讯录找出来，一个一个的审问其中的女生，不过没有一个承认是她们干的。后来一想啊，自己挺无赖的，人家要是承认了不是就是所说的她的男朋友是我吗，而我居然还有脸打电话过去问，原来才发现自己挺不要脸的。
后来实在是没有办法，就给马儿发短信问她咋办？她回的是人其自然。我一想，那还了得，要是滋事扩大，我身上好不脱层皮啊，想到老爹的手段，身上就发抖啊。当我将这件事情的重要性给她加以分析后，她回说她不知道怎么做，因为她自己的事情都还没有解决好啊。我只好作罢。于是又给好兄弟博发短信说了，并问他的意见。他回说挺羡慕的，居然能碰上这样离奇的桃花运，而他就没有那种运气。我当时就想揍他，兄弟有难，他非但不帮还来个讥笑嘲讽。我呸！好桃花运呢，不过有个算命先生说我今年命犯桃花，还真是让他说中了啊，流年并不利啊。而后收到博的短信：揪出来，泡她。挺流氓的。
还好，这件事情并没有深究，我也就逃过了一劫。不过，老妈还是经常打电话过来问我说什么时候让她抱上孙子。我听得头都大了，就将我妹妹拉出来当挡箭牌，并且大义凛然的说要等到妹妹嫁出去后，不然你休想。老妹听说后直说我不义气，丈义。并扬言要将我的秘密公布于众，我想了半天没有想出来，就没有管她。后来才知道是指我喜欢云的那件事情，而且后来就是因为这件事情，她居然敲诈我，恨不听妹言啊。
很久没有上网了，晚上到机房去了一下。再哦学校的网站上面注册了一个页面，名字叫表哥。开始的时候我还不明白这个名字的含义，知道小花告诉我是他看见我经常带着一支手表，才那样叫的，我才恍然大悟，那块表是我在高在、一的时候在买的，后来坏掉了，有一直舍不得扔掉，就一直带着。毕竟陪了我几年了，有感情了，而且不带有不习惯。不过，做人家哥的感觉还是不错的。
在网上溜达了一圈，忽然碰见了小学，初中的同学就将他加上并彼此湖留了联系方式，并聊了一会儿。实在没事就在博的QQL里面留言让他晚上给我发短信，兄弟俩人很久没有聊天了 。然后屁股离开那硬邦邦的椅子，回寝室睡觉去了。
正当我躺在床上，望着雪白的天花板，冥想着明天能干什么的时候，博的短信来了，于是两个大男人窝在被子里面聊了一晚上。不过用他的话来说就是：寂寞的男人啊！
有句话说的不错，男生的话题里面永远少不了女生。这里我不知道是用男人，女人还是用男生，女生。因为自己还不是真正的大男人，至少我是这么认为的。我知道在他的面前我俩是话毫无禁忌的，就随兴而言。所以在他回了我一句他想我应该找一个人来结束我的寂寞男人的生涯了。然后我反问了一句你自己呢结束了那一晚的“被卧会谈”。
就是那天晚上我明白了他心中的包袱不比我的轻，也知道那微笑后面所暗藏的疲倦的重量，知道他那“随风而与的”网名的真正含义，那就是“承提案可与，往事随风”。他还是忘不掉她，无论如何也忘不掉。即使曾经那样努力的挣扎过，却始终摆脱不了宿命的绳索。就像我一样，一颗心在十六年前就已经完全的交给了那个人，所以什么人也不可能将其她的影子在我心灵和脑海中抹去，即使是神，也不能。虽然那样的牵挂着一个人，却始终不敢使立在鸿沟的双脚去越过那条自己竖立在心一里的边界。因为我怕这雷池的一步将会将我的幻想和希望击得粉碎，遍体鳞伤。我不想博，至少有过承诺，而我，什么都没有。有的也知识嵌在那颗石子投进也激不起涟漪的心灵深处的深深爱恋。
我不会像博一样，大胆的去说，去表达。因为我是一个感性的人，不喜欢将自己的情感宣泄在外。即算是有，那也之一一张冷若冰霜的脸，不能从中看到任何东西的勉强的笑。或许，她知道。 也或许。她永远也 不要知道。如果都心知肚明，又何必去点破那张看似不存在却又硬生生的横在两个人之间的隔膜呢？
早晨，按急促的起床铃声将我吵醒。抬头看看窗外的天空，云淡风清，一片大好时光。激昂的进行曲在播放，国旗在微风中飘扬，心情忽然变得豁然开朗，就像那无月的夜晚忽然被璀璨的月华笼罩，通体舒畅。将口中的水吐了出去，看着他们划着漂亮的抛弧线落进墙边的水滩，荡起小小的涟漪，但却在片刻之后回归平静。突然明白了自己的心就像那滩水，虽然可以激起无尽的波纹，但终究要平静的。就像海啸发生后的城市一样，终究要重建的。所以，放弃也就放弃了。无所谓得到与失去。况且，我并没有付出什么努力，有何来得失，也就更谈不上放弃了。
今生 将不再见你
只为 再见的
已不是你
心中的你
已永不再现
再现的 只是
沧桑的
岁月和流年
--------席幕容
二00七年十二月三十日凌晨
罗川
