水色清风

　　老板
　　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”
　　这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”
　　老板说：“这只知道如何使用计算机。”
　　接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。
　　答案是2000元；
　　男子问：“它能做什么？”
　　老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”
　　餐前祷告
　　一对夫妇在家宴客,开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
　　“可是我不知道该说什么祷告才好啊！”
　　“你只要说些我讲过的话就得了！”
　　于是小男孩顺从的低头:“啊！上帝！为什么非得在这种大热天请客,烦死人了！”
　　名片
　　一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：
　　“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口啦！”
　　“对不起对不起，我们马上帮您重印！”
　　数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！
很难得
　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”
　　“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

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　　心不在焉
　　管弦乐队正在排练。
　　乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第三小号手音不准。”
　　一队员说：“第三小号手根本没有到场。”
　　指挥：“好吧！等他到场时再告诉他吧！”
　　酒后惊魂
　　一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：“这楼梯怎么走个没完！”
　　“哇！扶手还那么低！搞什么呀？”
　　一旁的儿子：“爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦！”
　　吾道已成
　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲，有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”
　　老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”
　　学生：“教二年级。”
　　蚂蚁
　　一回到教室就告诉老师:老师,厕所里有好多蚂蚁！
　　女老师点点头, 忽然想到蚂蚁(ant)这个单字一开学时,就教过了,
　　想测看看小朋友是否还记得这个单字,
　　便问小朋友:那蚂蚁怎么说？
　　结果小朋友一脸茫然,
　　过了一会儿才回答说:蚂蚁，他……他没有说话！

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　　启智班的教室里
　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因……因为，我妈从楼梯上摔下来。”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是，是我爸受伤。”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
　　学生：“因为……我爸在外面有女人。”
　　老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架，我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是，是外面的女人送我爸去的。”
　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了。”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“没有啊，啊，我只是顺便提一下。”
　　老师（喷血中）。
　　公车可耻事件
　　有个同学放学后要去补习，那天正下着大雨，同学一上公车就开始睡，雨伞就放在椅子靠壁边。睡呀睡的，眼睛突然睁开，发现已经要下车啦，就急急忙忙地抓了手边的雨伞投了钱飞似的冲下车。
　　没想到她下了车，公车没开走，司机却追下公车，追在她后面喊：
　　“喂！不要跑！把我的扫把还来！”
　　一等聪明
　　某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式餐盒时，不小心把全部的便当都弄翻了。
　　顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的餐盒了。”
　　男空服员：“那如果旅客全部选西式餐盒够吃吗？”
　　女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！”
　　男空服员：“我有办法！”
　　于是他在menu的中式餐盒菜色栏写上“醉鸡”。果然那次全部的旅客皆选西式。
　　（醉鸡=坠机）

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　　一律半价
　　农妇小小想进城买件新衣，老公怕小小未见过世面，被人骗了。
　　便一再叮嘱：“城里商人都很奸诈，卖东西都开高价。切记，无论价钱如何，你都给他先杀个一半再说！”
　　小小听完仅记在心，就进城去了，到了城中一店铺东挑西捡后，对某套衣服非常满意，便向店主问价钱。
　　店主：“姑娘有眼光，算你一千啦！”
　　小小：“五百啦。”
　　店主：“那怎么行，顶多算你八百”
　　小小：“四百啦。”
　　店主：“算你狠，六百！”
　　小小：“三百啦！”
　　店主：“好啦，蚀本卖你，就算你四百。”
　　小小：“不行，二百！”
　　店主大怒：“你是哪来的八婆？是不是要我成套送你啊？”
　　小小：“你想骗我笨，没那么容易！送半套啦。”
　　店主：“……”
　　要的是父亲
　　小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜地求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”
　　小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。
　　小彬有点迷惑地说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”
　导演
　　导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”
　　“我的上帝！”演员说，“您跟狮子讲清楚了吗？”

　　局部地区
　　一位老太太不识字,但喜欢听收音机及气象预报,而且每天都听。
　　一天吃饭时,她问家人:“我有个问题想问,你们知不知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天都下雨。”
　　自食恶果
　　弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”
　　意外险
　　有一次，老李要搭飞机出国，决定先保个意外险。
　　当老李填完”要保书之后，女业务员说：“先生，您的表格填得很好，不过，您在‘受益人’ 这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？”
　　“是啊！”老李回答。
　　女业务员点点头：“那么，旁边这个‘关系栏’，你就应该填上‘夫妻’，而不是‘失和’！”

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　　受骗的滋味
　　一位生命垂危的先生在交代遗嘱：
　　先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
　　妻子：是什么心愿？你尽管说，我一定帮你完成。
　　先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
　　妻子：为什么？
　　先生：那个混帐东西，每次打牌都骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
　　探亲
　　有位老人第一次回老家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
　　回到家第一件大事，就是祭拜祖先；只瞧见他老弟将纸钱分作四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”
　　此时在一旁玩的小孙子可急了，“那我的呢？”
　　一时喝醉
　　长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
　　警察对中年妇人打量了一下，“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
　　分给弟弟吃
　　爸爸：“小毛，你吃糖为什么不分给弟弟吃呢？
　　你看老母鸡找到小虫，都会给小鸡吃，你应该学习母鸡的爱心啊！”
　　小毛：“我会的，爸爸您放心！如果我找到小虫，也会给弟弟吃。”
　　奶瓶喂大
　　动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常温驯，它是用奶瓶喂大的。”
　　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在也喜欢吃肉。”
　　整死你
　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
　　乙说：“你，你打啊！我就不信。”
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
　　“哇！”乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
　　乙：“我就是。”
　　“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加炸鸡，5300元。”
　薄饼
　　不良医生对病人：你患了一种很奇特的传染病，我们院方不得不将你跟其他的病人隔离。
　　病人：这么严重啊！

　　不良医生：放心！我们除了决定将你送入隔离的加护病房外，我们还会定时送薄饼给你吃的！
　　病人：啊？吃薄饼就可以治好我的病吗？
　　不良医生：对不起！并不会！但能从门缝塞进去给你的就只有薄饼！
　　加油站
　　有一次我和一个计算机系的朋友去加油，他当时正在写程序,满脑子都是计算机。
　　加油站人员:“您好,请问您是95还是98？”
　　我朋友：“不是,我是用2000。”
　　加油人员:……

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　　上帝骑机车
　　在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。
　　骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没戴安全帽，准罚死你们！”
　　牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！”
　　警察一听，又拿出了罚单边写边说：“三贴再加上一人没戴安全帽，签名吧！”
　　好消息,坏消息
　　妇产科医生刚给一位女子做完检查，证实她怀孕了。
　　医生：“彭太太，我有一个好消息告诉你。”
　　“是彭小姐。”年轻女子立刻更正。
　　“喔，彭小姐，”医生改口说：我有一个坏消息告诉你。
　　网络和报纸
　　美国的网络和报纸在新闻领域竞争得十分激烈,
　　一个报社的新闻记者愤愤不平地说:“无论如何,网络不能代替报纸,最起码最明显的一点就是,网络可以拿来包东西吗？”
　　道歉信
　　一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉。谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？
　　“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
　　事情的真相
　　一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：“告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　就可以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道。
　　放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈我告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块钱，并叫他不可以告诉爸爸。
　　看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块钱，并叫他不可以告诉妈妈！
　　隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
　　弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”
　　只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖，来给爸爸抱抱！”
　　数字密码
　　有一个南京人很爱喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄来一封信，打开来一看，
　　竟全都是阿拉伯数字：“９９：８１７９，７９５４，７６２６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１。９１８１７。”
　　他想了一夜，终于想通了小外甥的意思：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事，吃了二两酒，不是动怒，就是动武，吃酒要被酒杀死，一点酒也不要吃。”

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　　乐队
　　妈妈带小连去听音乐会，他显然对指挥很感兴趣，眼睛跟着指挥棒，一会儿看看交响乐团、一会儿看看独唱女高音，努力地要找出中间的关系。
　　最后他终于得到结论，转头问他妈妈说：“妈咪，中间那个叔叔为什么一直拿棍子吓那个阿姨？”
　　“没有啊！你为什么说那个叔叔吓她？”
　　“那她为什么一直尖叫？”
　我和谁玩
　　在便利商店的后面四个赌鬼赌意正浓,
　　突然警察来了他说:被我抓到了！

　　第一个人说:我来跟朋友聊天；
　　第二个说：我来泡茶的；
　　第三个说:我陪朋友；
　　警察指向第四个人,说:绝对是你！
　　第四个人说:你说我跟谁玩？
　　有……初成长
　　“妈咪,我已经13岁了！”
　　“我知道。”
　　“那我可以带胸罩了吗？”
　　“不可以！”
　　“可是姐姐13岁就开始带胸罩了。”
　　“我说不可以,就是不可以！”
　　“那么我可以用卫生棉了吗？”
　　“不可以！”
　　“姐姐13岁就开使用卫生棉了。”
　　“我说过,不可以！”
　　“那我——”
　　“给我闭嘴,你这个笨儿子”

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　　谁有救？
　　某天，某国总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院，不久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”
　　医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了。”
　　记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”
　　医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了。”
　　记者就问：“那……到底谁有救？”
　　医生精神一振说：“国家有救了！”
　　卫生棉
　　几个七八岁的小男孩一起凑出了300元。
　　“啊！300元可以买什么？”其中一个问。
　　“我想我们可以去买卫生棉！”另一个回答。
　　“为什么？”其他男孩问。
　　“我也不太清楚。不过电视上有说喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快乐没烦恼……”
　　数学问题
　　试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
　　进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
　　头脑不适度地转一转，很容易退化。
　　从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
　　(1) 7 ÷2
　　(2) 2 ≦ x ≦3
　　(3) 40÷6
　　(4) 二四六八
　　(5) 0000
　　(6) 1×1=1
　　(7) 1000的二次方=100×100×100
　　(8) 7/8
　　答案：
　　（1）不三不四
　　（2）接二连三
　　（3）陆续不断
　　（4）无独有偶
　　（5）挂万漏一
　　（6）一成不变
　　（7）千方百计
　　（8）七上八下

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　　1加1等于？
　　小民今天上数学课时，老师说：“小民1加1等于多少？”小民不会，老师很生气叫小民回家问家长，回到家老爸刚好在看棒赛，正精彩时，小民问：“爸，1加1等于多少？”爸回：“差一点。”小民看到妈妈刚洗澡出来，小民问：“妈1加1等于多少？”妈回：“爽啦！”又看姊要和男友出去，小民就问：“姊1加1等于多少。”姊回：“亲爱的我们走吧！”隔天去学校老师问：“小民1加1等于多少？”小民回：“差一点。”老师又问：“1加1等于多少？”小民回：“爽啦！”老师说：“下课和我到训导处。”小民回：“亲爱的我们走吧！”
　司机与阿嬷
　　有一天,一个老阿嬷她不识字,上公车。
　　然后,她就坐在司机的后面。

　　到了某站,那个老阿嬷就用雨伞戳司机,问司机说:“书机书机,架西抖？”司机回答说:“这里是中山站。”
　　后来,又到了一站,老阿嬷又用雨伞戳司机问:“书机书机,架西抖？”
　　司机回答说:“这里是我的屁股。”
　　过夜
　　有一个老博士去朋友家玩,
　　但一进门外面就下起大雨。
　　朋友好心留博士过夜，
　　朋友有事离开一下回来时却看不到博士，
　　突然看到博士全身湿湿地走进来，
　　朋友问他去哪？
　　博士说：你不是要留我过夜，我回去拿睡衣了。
　　零分论
　　为什么大家对考卷上的零分都这么敏感呢？
　　其实零是非常完美的状态啊，因为：他符合了本体“空”，数值“无”，形状“圆满”的最高境界；又符合新生活运动的训示。
　　他整齐：每个人的分数都一定有个位数。
　　他清洁：最纯粹的数，没有杂质。
　　他简单：一笔完成，不枝不蔓。
　　他朴素：一个很单纯的圆，一点都不华丽。
　　他迅速：不予作答立刻交卷，即可获得。
　　他确实：空白就是零分，没有争议，一点都不马虎。
　　老师改空白卷，一览无遗，省时省力；
　　同学交空白卷，锻炼勇气，培养毅力；
　　家长看空白卷，清清爽爽，没有压力；
　　将来资源回收还可以省漂白剂！
　　所以说，大家来考零分吧！
　　孺子可教
　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
　　老师：我刚才讲了什么内容？
　　学生：惯性。
　　老师：请你举个实例。
　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
　　谁的姓最伟大
　　赵：“我们赵姓是百家姓的第一位，所以是我们。”
　　陈林同声说：“我们号称陈林半天下，所以是我们。”
　　孙说：“中华民国的国父姓孙，所以是我们！”
　　这时姓廖的就哈哈大笑的说：“我的姓才是最伟大的，你们难道没听过‘廖氏如神’吗？”
　　众百家姓：……
　　专业领域
　　催眠大师马丁这天与拳王阿里相遇了。
　　马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来。
　　马丁：“当我给你一个掌声时，你马上会进入深深的催眠状态。”
　　“喔？”拳王阿里说话了，
　　“当我给你一个拳头时，我想，你马上会进入深深的昏迷状态。”
　　叩谢师恩
　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地扭开收音机，想听音乐放松一下。
　　这个时候收音机里传来DJ的声音：“XX中学三年X班全班同学一同点了一首歌，要把这首歌献给他们最敬爱的王老师听，感谢他多年来给他们出了无数道的练习题，尤其是过年期间，使他们得到了宝贵的练习机会。”
　　听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了一丝笑意。DJ又继续说：“现在就请所有听众一起来听这首新歌——《你没有好结果》

水色清风

　　针锋相对
　　一个衣着华丽，穿金戴银的妇人匆匆走进肉店。
　　她无视其他人，趾高气扬地喊道：“喂！老板，给我一百元给狗吃的牛肉！”
　　然后才转身向后面另一名等待的妇人说：“我想你不会介意我插个队吧？”
　　那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿，让你先买也无妨！”
　会错意
　　火车上，小明坐在一个老人旁边。
　　一个客气的老人拿出一包烟来：“抽烟吗？”

　　小明：“不，我不抽烟。”
　　老人又从行李中拿出一瓶酒来：“要喝一杯吗？”
　　小明：“不，我不喝酒。”
　　老人赞赏地说：“现在不抽烟喝酒的人已经很少了，
　　我一定要介绍我的女儿给你认识！”
　　小明：“谢谢，但我也不玩女人！”
　　牵强
　　陈太太说：“听说你女儿结婚了。”
　　“是啊！上个月刚结婚。”
　　陈太太这时以略带试探的口吻说：“听说她已经生下一个小baby了？”
　　“噢！因为她年纪太轻了，所以搞不清楚应该婚后几个月生产。”
　　陈太太心想：“转得也太硬了吧……”