水色清风

　　病理学
　　上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
　　名次会说话
　　小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
　　妙问妙答
　　甲：“何谓‘三生不幸？’”
　　乙：“生理，生统，生化都当了！”
　　甲：“请问师承何派？”
　　乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”　　谁赚最多
　　经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
　　某生抢先回答：“麦当劳！”

　　招生广告
　　某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：“如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。”
　　理由
　　老师：“为何考这么烂？”
　　小丸：“眼镜度数不够……”
　　小叶：“我脖子扭伤。”
　　小芳：“前面同学个子太高。”
　　小蓝：“隔壁同学用铅笔，我看不清楚。”

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　　狗文员
　　一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
　　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
　　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
　　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
　　那条狗抬头看着经理说：“喵……”
　　老师有两种
　　读小学的时候，觉得老师有两种：
　　一种是男的，一种是女的；
　　进了国中，发现老师还是有两种：
　　一种是会打人的，一种不会打人；
　　考上大学，发现老师也是有两种：
　　一种是有学问的，一种是没学问的；
　　自己当了老师之后，还是发现……老师有两种：
　　一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
　　至尊对决
　　联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。
　　甲：放眼学术界，您堪称是“冥师中的冥师！”
　　乙：哪里，您才是“亡牌中的亡牌！”
　　甲：听说，您一向是因“财”施教啊！
　　乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！

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　　造句
　　爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！
　　小明：我不知道敬佩是什么意思。
　　爸爸：那么"遥远"呢？
　　小明：我不知道遥远是什么意思。
　　爸爸：那么“计较”呢？
　　小明：我不知道计较是什么意思。
　　爸爸：怎么搞的，每一个都不会！
　　小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？
　　以为触电
　　有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，
　　于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？
　　生：断掉了。
　　师：啊！怎么会断掉？
　　生：因为我太懒了，所以就断掉了。
　　师：啥？太懒了手也会断掉啊？
　　生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。
　　师：为什么？
　　生：唉……他以为我触电。
　抱紧
　　机车上是一对情侣，
　　只听见男生略转头说了一句︰抱紧！

　　只见女生飞快地拿出手机按了号码，
　　然后递给男生。
　　男生一脸莫名其妙：干吗？
　　你不是叫我“报警”吗？

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　　半世情
　　学校南门有家店名叫“半世情”。某晚独自前往小酌，
　　朋友打手机进来问你在哪里作啥？
　　我答在半世情(办事情)。
　　朋友说：那不好意思等你办完再跟我联络！
　　随即挂了电话。
　　天天来
　　有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
　　他到门口后大喊：“挂号！挂号！”
　　这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？ 有没有来过。”
　　他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
　　知不知道我是谁
　　有一天，一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，
　　于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨。
　　客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差哎！
　　总经理：应该不会吧！
　　客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
　　果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
　　总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
　　服务员：我管你是谁啊！
　　总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是你的总经理！
　　服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁。
　　总经理：不知道！
　　服务员：那就好！ (于是服务员赶紧把电话挂上了 )
　　总经理：我……

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　　猴子草帽
　 从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖得很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。
　　等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，回头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活口。
　　然后他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手。果然，猴子也跟他举手，拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子们也将帽子纷纷都丢在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。
　　回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
　　多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。
　　有一天，在途中，他也跟爷爷一样在大树下睡着了，后来帽子也全被猴子拿走了，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。
　　果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力地打了卖草帽的孙子一巴掌，然后说：”骗子！你以为只有你有爷爷吗？？”
　　警犬
　　小明在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。
　　几天后，送来的却是普通的杂种犬，
　　生气的小明打电话去骂登广告的人。
　　小明：“你们寄来的根本不是警犬，我要退钱！”
　　对方：“警犬有很多种，卖给你的是便衣，必须伪装成不是警犬！”
　　海鲜意面
　　小明到夜市吃宵夜，看到招牌上写着”海鲜意面”，就叫碗来吃吃看。
　　吃到一半小明发现上面根本没有海鲜，觉得被骗了！
　　就问老板娘：“老板娘，我的海鲜意面？怎么根本没海鲜呢？”
　　老板娘：”海鲜是我的名字啦！”

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　阴错阳差
　　住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，前往南方佛罗里达度假。
　　先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近订房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的因特网电视，送了封电子信给太太。

　　远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差地送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。
　　这位妇女刚为他先生办完告别式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎么回事。
　　只见打开的电子邮件写着：“亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西，下面这里可不比上面，热死了，来时记得带点清凉的衣物，多亏因特网的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。”
　　福州伯讲鬼故事
　　以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
　　话说从前从前……
　　小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来。
　　某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。
　　电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊……”
　　小明：“你去找别人帮你，不要来找我。”
　　那人：“我这里只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”
　　小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？
　　过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响，小明只好把电话接起来。
　　那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？
　　我好惨啊！”
　　我……我……我……我的手指卡在电话拨孔里啦！”

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　　好冷啊
　　一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。男的低头问：“你冷不冷？”
　　女孩心想他真体贴！并回答：“不冷！谢谢 ！”
　　男孩说：“那你外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
　　还好
　　有一个女的和一个男的约会上山看夜景，那天晚上很冷，女的故意没穿外套，想给男的表现的机会。
　　女：“今天好冷喔！我忘了穿外套了（满心期待）。”
　　男（拉紧衣服）：“还好还好，我有记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了！（露出满足的笑容）”
　　女：……
　　不准最好
　　职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”
　　经理：“公司正忙得要死，请什么假？”
　　职员：“我老婆叫我回家打扫。”
　　经理：“不准！”
　　职员：“谢谢！谢谢经理！”
　　不怕
　　一对情侣骑车在路上飙着车。
　　女：“你骑那么快，我好怕喔！”
　　男：“别怕喔！来，跟我一样把眼睛闭起来就不怕！”
　　家禽
　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
　　小朋友：“妈妈！”

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　　不舒服
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。
　　自由
　　一位年轻人很想获得自由，跑去问自由女神，如何才能得到自由。
　　自由女神说：“你看我自由吗？”
　　所言不假
　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，
　　班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
　　“班长会骂！”新兵齐声说。
　　血案凶手
　　某甲看完报纸，不解地问某乙：这两只象真的有可能是凶手吗？
　　某乙一看，报纸的标题是：刘邦友血案，逮到一对象。
　　只差你了
　　全国最富的人请了全国最好的建筑师来给自己建造陵墓。
　　三年之后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
　　“差不多了。”
　　“还差什么呢？”
　　“只差你了。”

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　　搞不清楚
　　父亲问小华：你将来要娶谁做太太？
　　小华：平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太。
　　父亲说：胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？
　　小华说：那么,我妈妈怎么可以做你的太太？
　　三兄弟
　　有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”
　　怕老婆
　　惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。
　　回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准
备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”
　　“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“葬仪社的人。”
　　咸死他
　　某户人家非常穷,每日只能吃白饭。
　　一天,家中的小弟实在忍不住,就吵着要吃肉。
　　父亲就要大家看着墙上的咸鱼干吃饭。
　　过了一会儿,小弟指着二哥说：“爸,他多看了一眼鱼。”
　　他父亲不慌不忙的答道：“没关系,让咸鱼咸死他。”
　　大学联招
　　大学联招语文试题,“子曰汝父吾久未赞汝,汝不知吾之覆着几番唉！”
　　翻译解答：你爸我很久没踹你了,你是不知道我鞋子穿几号喔！

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　　今天有带卫生纸
　　在某个国小,有一个学生叫小明,有一天,他一如往常地上完厕所就洗手,刚好他们的老师经过,看到他在洗手,心里就想:嗯，这个小明真乖，上完厕所也会知道要洗。
　　第二天,小明也是一样上完厕所就洗手,老师看了心里就想:小明这种行为这么好,我一定要叫全班来看！
　　第三天,老师就带全班来到厕所边等,就看到小明走进厕所,他就跟全班说:你们看,等一下小明出来后就会洗手喔。
　　之后,小明上完厕所出来后,经过洗手台,居然没有洗手,学生就说:老师你骗人,小明哪有洗手呀？
　　老师觉得很奇怪,就跑去问小明:小明你今天上完厕所怎么没有洗手呢？
　　小明回答说:喔，老师,因为我今天有带卫生纸。
　　换位子
　　有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子，结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：“老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了？”丈夫放下报纸，望着老婆说：“你是不是想跟我换位子？”
　　粗绳
　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！” 说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”
　　狗明星
　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。
　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。
　　老板问：“怎么回事？”
　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”
　　会玩牌的狗
　　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。
　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”
　　主人：“没有啦，它很笨啊。”
　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”
　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”